close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Únor 2007

Pozaddí

24. února 2007 v 12:48

jéééé

17. února 2007 v 11:30 zábava
klikni sem

10 nejkurióznějších smrtí

16. února 2007 v 11:15 slova před smrtí

10 nejkurióznějších smrtí

1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.
2. Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.
3. V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.
4. Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.
5. Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
6. Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak když jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
7. Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.
8. 18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.
9. Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.
10. Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.

Víš,že....

16. února 2007 v 11:12 ..::zajímavé::..

Víš že...

Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!
Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!
Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!
Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.
Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.
I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů.
Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?
Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!
Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?
Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.
Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou
Je nemožné lízat vlastní loket?
Když kýchneš opravdu silne, mužeš si zlomit žebro?
Když zkusíš kýchání potlacit, muže ti prasknout žíla v hlave nebo krku a ty mužeš zemrít?
Když zkusíš pri kýchání držet oci otevrené, mohou být vytlaceny?
Je pro prasata z telesných duvodu nemožné, vzhlédnout k nebi?
50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?
Se krysy a kone nemohou pozvracet?
Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší pocet bakterií ve tvých uších o 700 %?
Byl zapalovac vynalezen dríve než sirky?
Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc?
Celosvetove 23 % všech škod na kopírkách je zavineno lidmi , kterí na nich sedí a
zkoušejí kopírovat svuj zadek?
Za celý svuj život behem spánku sníš približne 70 ruzného hmyzu a 10 pavouku? (Mmmmh!)
Moc pod cerným svetlem svítí?
Stejně jako otisky prstu také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?
Pres 75 % všech lidí, kterí toto ctou, se pokusí lízat svuj loket?

máte Vodafone

16. února 2007 v 11:07 zábava
Pokud máte Oskara (vlastně už Vodafone), zavolejte na Oskar Linku (*077) a po vytočení čísla zmáčkněte 7. Můžete si tak vyslechnout tolik vtipů, kolik budete chtít, stačí jen pokaždé zmáčknout sedmičku... :) Zkuste to!
PS: je to zadarmo :)

světové ideologie a nauky

16. února 2007 v 11:05 zábava
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pokyny pro sebevraha-začátečník

16. února 2007 v 11:03 zábava
Pokyny pro sebevraha - začátečníka
1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.)
2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních.)
3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.)
4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. (Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.)
5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt.)
6. Zastřelím se. (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)
7. Přejedu se vlakem. (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod apod.)
Obecné zásady:
· Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci.
· Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
· Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.
· Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
· Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

jestli se nudíte,zkuste tohle...

16. února 2007 v 11:00 zábava
Jestli se nudíte, zkuste tohle…
Už vás omrzela televize, video, fotbal i přítelkyně? Zde se vám nabízí několik dalších možností, jak si zpříjemnit den.
1. Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
2. Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
3. Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
4. Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
5. Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
6. Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
7. Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
8. Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
9. Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
10. Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
11. Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
12. Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
13. Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
14. Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
15. Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
16. Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
17. Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
18. Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
19. V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
20. Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
21. Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
22. Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
23. Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
24. Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
25. Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
26. Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.
27. Zvolte za starostu někoho, kdo holduje zápasnickému sportu.

Mluvte slušně

16. února 2007 v 10:44 zábava
Mluvte slušně
Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozorněni, majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty, Vámi běžně používané.

Zkuste říct: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možně."
Místo: "Nezájem, seru na to."

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."

Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej job."

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej meeting."

Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího debila jsem neviděl..."

Vaše vedení.

poznámky

16. února 2007 v 10:39 zábava
  • Houpal se na židli a bez dovolení spadl
  • Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
  • Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
  • Po písemné práci snědl tahák
  • Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
  • Vyhodil spolužákovi tužku s okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí".
  • Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
  • Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
  • Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
  • Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
  • Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
  • Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
  • Běhá po třídě a zvrací židličky.
  • Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
  • Nutil tělesně postiženého spolužáky, aby vylezl na strom.
  • Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry stojí za nic.
  • Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
  • Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenské škole.
  • Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
  • Napovídá nepovoleným způsobem.
  • Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
  • Močí do výše očí.
  • Poznámka učitele: Vaše dcera neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.
  • Vylezl na okno a tam se usadil.
  • Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
  • Smrká mi do výkladu.
  • O přestávce kopal do dveří, když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
  • Běhá po zdi.
  • Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
  • Strká ptáka do topení. ( poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa )
  • Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
  • Tahá děvčata za mléčné vaky.
  • Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
  • Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
  • Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
  • Vyhrožuje mi smrtí.
  • Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
  • Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
  • Straší děvčata ptákem ( sova pálená ).
  • Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
  • Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
  • Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
  • Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
  • Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
  • Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
  • Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
  • Pořád se hlásí.
  • Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
  • Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

obrázky

16. února 2007 v 10:38 zábava

dopis od dcery

16. února 2007 v 10:33 zábava
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda


Na horách

16. února 2007 v 10:21 zábava

žena u okna

16. února 2007 v 10:19 zábava
Nejdříve si přečti tento stručný příběh: Jedna žena čekala jednoho dne na svého muže až příjde z práce. Čekala už opravdu hodně dlouho ale její muž se už nikdy doma neobjevil. Od té doby ta žena sedí pořád u okna a doufá, že ho venku před domem jednou uvidí. Teď se podívej ne tento obrázek, ale pozor musíš se opravdu dost soustředit. Asi tak po 25 sekundách by se ta žena měla na tom obrázku objevit u okna - je to vlastně něco jako iluze nebo podobně. Dívej se opravdu pozorně . Pro zobrazení tohoto obrázku klikni zde


10 věcí,které víme díky filmům

16. února 2007 v 10:02 zábava
1. Vzájemně se srážející auta vždy vybuchují
2. V televizních zprávách často vysílají příspěvek, který se vás týká, zrovna když zapnete televizi
3. Každá nákup obsahuje nejméně jednu dlouhou bagetu
4. Každý život končí happyendem
5. Pro každého člověka je lehké přistát s letadlem, i když v něm nikdy předtím neletěl
6. Z každého okna v Paříži je vidět Eiffelovka
7. Všechny časované bomby sou vybaveny velkým červeným dispelejem, abychom věděli, kdy přesně vybuchnou
8. Vždycky je možné zaparkovat přímo před domem, do kterého máte namířeno
9. Matky k snídani vždy připravují vajíčka, šunku a sendviče, i když nikdo potom nemá čas na to, je sníst.
10. Každá osoba vzbuzená ze strašidelného snu sedí rovně na posteli a hlasitě dýchá.

co říkají přistižené ženy

16. února 2007 v 9:49 holky a kluci
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.*****

ženy versus muži

16. února 2007 v 9:46 holky a kluci
Ženy versus muži

PENÍZE:

Muž je ochoten 200Kč za 100-korunovou věc, kterou potřebuje. Žena je ochotna zaplatit 100Kč za 200-korunovou věc, kterou nepotřebuje.

KOUPELNA:

Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek, mýdlo, šampon a ručník. Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto věcí není muž schopen identifikovat.

HÁDKA:

Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

BUDOUCNOST:

Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby dokud se nevdá. Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ... dokud se neožení.

ÚSPĚCH:

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

MANŽELSTVÍ:

Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění. Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění, ale ona se změní.

OBLÉKÁNÍ:

Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat květiny, jinak když jde vysypat smetí, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, ... Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu nebo na pohřeb. - ne všichni! jsou i vyjímky, někteří ani to ne :-))

KRÁSA:

Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jak když šli večer spát. Ženy přes noc ovadnou a ráno se musí zase zkrášlit ...

POTOMSTVO:

Žena ví o svých dětech vše. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších kamarádech svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, touhách a snech. Muž sem tam občas registruje přítomnost menších lidí v domě.

ehmm no

16. února 2007 v 9:43