Říjen 2006
jak na stopaře
28. října 2006 v 16:26 | super tipy-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
co na záznamník
28. října 2006 v 16:25 | super tipy prosím, nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoli řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte své souřadnice.
Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz...
Ahoj, záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.
Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na chratativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě poslouchát, můžete zanechat vzkaz.
Tady já. Zanechte mi vzkaz co vám mohu...tedy, co pro vás mohu udělat.
(mohutný hlas) Mluv červe!!!
Ahoj jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout se hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli nezavolám, jste to vy.
Dobrý den. dovolali jste se na číslo 12345678. Po zaznění zvukového signálu prosím zavěste. Děkujeme.
Jestli mi neco chcete tak to poslete na ucet : xxxxxx lomeno yyyy vedeny u banky zzzzz.
Tady zaznamnik. Prave mi dosla paska takze mate smulu.
Aparat z ktereho volate byl identifikovan jako nehomologovany pristroj. Dle cisla byla nalezena Vase adresa na kterou Vam posilame pracovniky Ceskeho Telecomu.
...prave jste vyslechli velmi duvernou zpravu a pristroj se znici za 10 sekund...9..8..7..6..5..4..3..2..1 pííííííp
Mate kardiostimulator a chcete prozit nezapomenutelny zazitek? Prilozte si sluchatko k srdci a cekejte na zvukovy ton...
Toto je inteligentni zaznamnik. Pokud nechate zbytecny, nebo debilni vzkaz, tak bude automaticky smazan.
Nazdar, já jsem Johnuv záznamník. Odešel a nechal me tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej zivot!
Cau! Já jsem Ronuv záznamník a zrovna mám porádnou depresi. Mám padesáttisíckrát vetší kapacitu pameti nez muj majitel a vše, co mám delat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je zivot! Ale vubec mi o zivote nemluvte, jen nechte vaše jméno a císlo, az pípnu. Tak pozor, já pípnu. Boze, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk...
(Znelka) Tak vy jste si myslel, ze si normálne popovídáte po telefonu. Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá ZÁZNAMNÍK! Takze zanechte vaše jméno, telefonní císlo a vzkaz...
Dekujeme, ze jste zavolal na ambasádu SSSR. Zádní KG...eh, zádní diplomaté zrovna nejsou prítomni, takze az zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní císlo a strucný popis tajemství, které nám chcete prodat.
Pan prezident zrovna není prítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní císlo, jméno zeme, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a císlo, prijdu si pro vás!
Dobrý den, dekujeme, ze jste zavolal Kampan pro podporu vítezství republikánu. Váš príspevek na predvolební kampan ve výši 100 korun bude automaticky pricten k vašemu telefonnímu úctu. Jestli ješte chcete nechat vzkaz...
Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelár "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takze az uslyšíte pípnutí, muzete zavesit.
(Zenský hlas) Ooooó, Greg je v...uuu Gregu, co to deláš? ...aaaach... - Greg je príliš zamestnán, meli byste zavolat pozdeji.
Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, krome Freda, který tady ale momentálne není. Proto ponechte vzkaz. Prejeme dobrý den.
Zrovna nemohu zvednout telefon, protoze jsem ve sklepe, kde tisknu bankovky. Pokud potrebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé rucní práci, prosím zanechte vaše jméno, císlo a kolik v hotovosti potrebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde muzete hovorit s mým záznamníkem jen za 32 Kc/minutu! Prosím po zaznení signálu sdelte císlo vaší kreditní karty...
Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Práve nejsou doma. Tedy alespon si myslím, ze ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takze az zazní signál, zanechte vzkaz.
Dovolala jste se na 555 62 38. Proc?
Ahoj, nejsem prave doma, ale muj zaznamnik doma je, takze mu ted vsechno muzes rict. Cekej na pipnuti.
rozcestí chlapů.....
28. října 2006 v 16:23 | holky a kluci1) Hezcí muži nejsou hodní.
2) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
3) Hezcí hodní muži kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
4) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní nemají peníze.
5) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní a mají peníze si myslí, že jim jdeme po penězích.
6) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
7) Hezcí muži kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální si nemyslí, že jsme dost hezké.
8) Muži kteří si myslí že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze jsou zbabělci.
9) Muži kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díkybohu jsou heterosexuální jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH !
10) Muži kteří nikdy neudělají první tah okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAKŽE: KDO SE SAKRA MÁ V MUŽÍCH VYZNAT?
2) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
3) Hezcí hodní muži kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
4) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní nemají peníze.
5) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní a mají peníze si myslí, že jim jdeme po penězích.
6) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
7) Hezcí muži kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální si nemyslí, že jsme dost hezké.
8) Muži kteří si myslí že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze jsou zbabělci.
9) Muži kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díkybohu jsou heterosexuální jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH !
10) Muži kteří nikdy neudělají první tah okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAKŽE: KDO SE SAKRA MÁ V MUŽÍCH VYZNAT?
jak na kluka
28. října 2006 v 16:21 | super tipy"Bojíš se ho a přesto po něm tolik toužíš. Při myšlence na něj se celá chvěješ a přesto si nedokážeš připustit, že ho opravdu chceš. Myslíš na něj dnem i nocí. Nemůžeš spát. Má stejné pocity? Co když ne? Co když ano? Zkus to......."
...Známe to. Ne vždycky je to ovšem tak jednoduché, a většinou bývá nastalá situace pro toho dotyčného překvapením, a také ne vždy dopadne dobře. Hlavní věcí je nepropadat panice při prvním odmítnutí. Ačkoliv si myslíš, že signály, které ke svému vyvolenému vysíláš, jsou tak neuvěřitelně trapně okaté a ty se pokaždé dušuješ, že příště se před ním tak ponižovat nebudeš, nemusí ten dotyčný přitom vůbec nic poznat! Záleží to na člověku, ale je možné, že proto že si uvědomuješ, jak silný k němu cítíš cit, připadá ti trapné ho i třeba jen o něco požádat, nebo mu popřát hezký den..máš strach že by z toho okamžitě poznal jak na tom jsi, že by to vypadalo jako laciné svádění a to ty přece nechceš..a proto jsi k němu, možná nevědomky až příliš skoupá. Zatímco tvoje spolužačka ho klidně pozve na koncert, prostě proto, že jí zbyly lístky, ty bys v její situaci totéž neudělala. Je to prosté - ta druhá má "čisté svědomí. Nechce ho sbalit, prostě jen měla lístky navíc tak je někomu vrazila. O nic jí nejde, ale přesto je na tom líp. Co bys za to dala, být na jejím místě.
Ale jak se má On dozvědět, že jsi báječná holka, když mu k tomu nedáš příležitost
Existují i tací, kteří nezaregistrují ani více okaté náznaky. V každém případě platí heslo, že muž má být dobyvatel, ale žena ho k tomu dobývání musí "inspirovat. Tzn.že mu nabídne všechny možné příležitosti, svoje půvaby, své srdce, k tomu, aby se ten dotyčný do ni zamiloval. Je poměrně naivní myslet si, že chlapec vezme okamžitě dívku nadšeně do náručí , když za ním přijde s tím, že je do něj blázen. (pokud on sám do ní nebyl už předtím zamilovaný).
Vyznání lásky nikoho neohromí. Možná dodá tomu druhému na sebevědomí, možná ho rozhodí nebo ho nechá chladným. Ale žádné vášnivé reakce nečekejte. Proto si myslím, že v každém případě je lepší zvolit nejprve cestu kamarádskou. Navzájem se lépe poznáte, pozvání do kina od kamarádky nepůsobí nijak divně nebo snad trapně, a stane se, že máš vlastně víc, než bys měla bez kamarádství, ačkoliv s tím asi nebudeš v tu dobu souhlasit. Jak se to vyvine dál, záleží jen na vás dvou. Dobré je to, že jako kamarádka si můžeš dovolit spoustu věcí, aniž by ses za ně musela nějak stydět, protože se to dá přece obhájit jako "kamarádské-objetí, postrkování, popovídání, škádlení, i třeba kamarádská pusa.
Má to ale jeden háček - nemusí to tak na první pohled vypadat, ale je k tomu zapotřebí obrovská síla, pokud k tomu člověku cítíš opravdu silnou lásku. To je věc, kterou obyčejná kamarádka, která necítí nic víc, nepotřebuje. Protože ať chceme nebo ne, je to přeci jen pro psychiku silné duševní vypjetí. Ale měly bychom si uvědomit jednu věc, že odmítnutí neznamená konec světa.
jak na holku
28. října 2006 v 16:20 | super tipy1. Cíl balení
Je dobré si nejdříve ujasnit, co vlastně chcete. Pokud je Vaším cílem zamilovat se, či oženit se, tak přestaňte číst tento článek.
Pokud ale chcete píchat proto, že Vás to baví, a nechcete se přitom nijak vázat, přicházet o osobní svobodu, jste tu na správném místě. Osobní svoboda je nejzákladnější mužské právo, a každá Vaše partnerka to musí respektovat. Pokud ne, běžte jinam!
2. Objekt balení
Pokud máte vkus jako já, tedy, vzrušují Vás výhradně mladé kusy, čerstvé, štíhlé, s krásnou pletí a zářivým chrupem, je Váš výběr poněkud omezen. Budete se muset prostě více snažit, protože kusy starší, propíchané, či škaredé, nezajímavé, tvoří většinu, a Vás nezajímají.
Pokud se spokojíte, po pátém pivu, s pícháním do čehokoliv, co je kolem, ztrácíte úroveň. Tlusté šeredky se špatnou pletí mohou být možná dobré jako kamarádky, ale, od toho máte kamarády, ne?
Mladé holky mají hned několik výhod:
většinou jsou štíhlé, a pěkné, ještě se nepodobají na svoje tlusté mámy (za 5-10 let ale budou, pozor na to!),
těší se, až se naučí něco nového, což znamená, že je můžete snadno ovládat a vnutit jim Vaše sexuální potřeby, jako to nové a správné,
jsou většinou přirozeně submisivní,
chtějí Vás potěšit, jste pro ně princ, který je starší, moudřejší a zkušenější, a ony chtějí být od Vás pochváleny, že to dělají fakt dobře (mladé holky mají občas sice menší prsa, ale zase jsou pevná a vztyčená, rostoucí, jsou v nich takové ty pevné hrudky, které se už ve 20-ti někam vytrácí,
mladé holky ještě nejsou tak propíchané a celkově opotřebované jako jejich starší kolegyně,
ke všem těmto kvalitám, jsou mladé holky i velice naivní, pokud hrajete mírné divadlo, je až nemorálně snadné je získat.
Myslím, že důvodů, proč mladé pevné kusy, by se našlo mnohem více, nicméně, základní představu to asi dává.
3. Kde balit?
Paradoxně nejméně vhodné jsou místa, kam se lidé chodí hromadně bavit (a jsou známé mezi cizinci). Taková "Solidní nejistotamá poměr ženy:muži tak 20%:80%, a to polovina z těch holek jsou šlapky, které čekají na své cizince. Prostě, tato místa jsou totální ztráta času (zase tam ale dělají dobrou zelnou polévku s moravskou klobásou, i ve 3:00 hodiny ráno; po nějaké akci se ta polévka může docela hodit).
Dost k ničemu jsou i místa jako "Roxy, jsou tu sice mladý kusy, ale chtěj jen tancovat to 4:00 do rána, a pak jdou domů, popřípadě, jedou domů vlakem či autobusem, pokud nejsou z Prahy.
Vhodné jsou naopak bary, kavárny, některé diskotéky, menší podniky, slušná je "Mecca.
Vhodné je ale vlastně jakékoliv místo, pokud vidíte krásnou holku, co prodává boty na Andělu, tak s ní hlavně promluvte, a pozvěte ji večer na drink, bude moc ráda. Holky to chtějí taky :-)
4. Jak balit?
Matka příroda zařídila, že ženy, podvědomě, hledají samce, co jsou vůdčími typy, dá se u nich totiž očekávat vysoká schopnost oplození ženy, a schopnost se o potomka následně postarat.
Co z toho vyplývá? Pro sbalení holky není nutná extrémní krása, či drahé auto (je to s ním ovšem jednodušší, než pokud ji odvážíte domů Trabantem), ženy kromě krásy fyzické zajímá i krása a síla ducha (pod čímž již vědomě vidí sílu bankovního konta).
Hlavní tedy je - sebevědomí, a nebát se kteroukoliv, kdekoliv, nadšeně a pozitivně, oslovit. Kdo nic nezkusí, rozhodně nic nedokáže
;-)
Nicméně, konec teorie, příchází pár konkrétních strategií:
Vemte si s kamarádem Cadillac, zajděte klidně i do té "Solidní nejistoty, bývá tam v pátek a sobotu dost velice mladejch holek z okolí Prahy. Něco společně popijte, a pak je pozvěte na nadívané křepelky do Hotelu Sen. Je to 20km od Prahy, privátní salónek. 100% holek to přijme, není to násilné, nemají důvod to odmítnout. Dosud nic neprožily, jsou prostě, pro tu chvíli, jako nádherné a okouzlující princezny zvány na zámek, limuzínou, na hostinu, a na dobré víno. V deset večer se tam zavírá bazén, stačí ale člověkovi od bazénu dát tak 1.000 Kč, a nechá jej otevřený, i s whirpoolem, jen pro Vás. Nikdo samozřejmě nemá plavky, a čtyři nahá těla v bazénu, to prostě vždy dopadne tím správným způsobem :-)
Odpoledne potkáte moc pěknou prodavačku někde na Andělu, pozvete ji večer na drink. Pokud jí bude tak 20 let, klidně jí vyprávějte, jak máte rád "krásné mladé kusy, tak 16-18, pevná a pružná těla. V tu chvíli bude zmatená a pohoršeně naštvaná. Normálně jí toto žádný kluk nevypráví, naopak, skládá komplimenty jí. Potom, co jí ale koupíte dva drinky, a řeknete pár jemných slov, bude v té správné náladě, Vám dokázat, že i její tělo je krásné a pevné, a navíc umí mnohem lépe kouřit, než ty 16-18ti leté.
Pokud jste v baru sám, a narazíte na dvě krásné kamarádky, co si jdou vyrazit bez svého přítele (nechají je doma), a nechcete s nimi jet zrovna do Hotelu Sen, pozvěte je třeba do svého ateliéru na focení. Každá holka se chce fotit. Zavolejte Vaší známé, která jim udělá kosmetiku, ať to získá profesionální lesk, svlékněte je do kalhotek, nebo jim svlékněte i to, a místo nich jim omotejte kolem těla třeba provazy (umělecká fotografie!), namažte je olejem, udělejte pár fotek jak se líbají, a pokud se v tu chvíli něco nestane, tak jsou ony i Vy frigidní.
Jsou samozřejmě i krásné holky, které chtějí píchat, jen když jsou "zamilované. Pokud za to stojí, je potřeba se snažit poněkud více. Holky hledají partnery nejen sebevědomé, ale i jemné a pozorné, něžné, zaměřené na detail. Jednu kamarádku třeba doslova dojal příběh, o starém pánovi, co prodával na ulici mandarinky, krásné, velké, bez pecek, jednu mi dal jen tak zdarma, protože jsem mu říkal, že mi s pecičkami nechutnají, prostě správnej chlapík, a měl ty mandarinky fakt skvělé, tak jsem od něj koupil dvě kila, a něco donesl i té holce a toto jí vyprávěl
Tento prostej, lidskej, příběh, ji přesvědčil, že ve mě je jemné, a citlivé jádro, ona mě miluje, a chce toho večera se mnou ztratit svoje panenství :-) Taky jsem ji miloval, dělám vše upřímně :-)
5. Na co si dát pozor?
Na kurvy. Nemyslím tím, jen ženy ve "veřejných domech, ale jakoukoliv chudou holku, která chce píchat viditelně jen pro to, aby měla nějaké hmotné výhody. I když to je třeba jen dobití Twist kupónu na jejím telefonu
Tyto holky neumí píchat, jsou nudné, bez ducha. A je jich v dnešní konzumní době moc.
Na alkohol. Když pijete moc, tak se Vám nepostaví. Když si vezmete Viagru, tak Vám bude sice stát 10 hodin v kuse, holka bude po dvaceti orgasmech více než spokojená, ale Vy ne, protože se neuděláte. Nejde to. Viagra a alkohol nejdou do sebe.
Nikoho nebaví píchat s kondomem, je to jako líbat někoho přes sklo. Mladé holky jsou zdravé, ale, ehhh, no to je na zvážení každého.
No nemyslíte kluci že to holky mají o hodně delší????
jak na poldu
28. října 2006 v 16:18 | super tipyDopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!
jak přežít návštěvu u McDonalda
28. října 2006 v 16:16 | super tipy.* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.
*Na manažera vyzývavě vyceňte zuby.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřetea rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřetea rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač.
písemka je vám fuk,tak jak se bavit
28. října 2006 v 16:14 | super tipyPřineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
Napište deset důvodů, proč je profesor blb
tip jak si udržet zdravou hladinu šílenství
28. října 2006 v 16:11 | super tipy1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkyz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.comnebo Elvis-The-King@vašefirma.com .
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
mini testík máte "dlouhé vedení"
28. října 2006 v 16:09 | zábavaMáte dlouhý vedení? Zeptám se tě na tři otázky a musíš na ně
okamžitě odpovědět.Nesmíš dlouho přemýšlet, musíš hned
odpovědět. O.K.?
Prostě si zjisti, jak jseš chytrý... Připraven?
Jdeme na to:
První otázka:
Jseš učastníkem závodu v běhu. Předběhneš druhého. Na kterém místě se umístíš?
Teď se podívej na odpověď dole.
Odpověď:
Pokud jsi odpověděl, že se umístíš na prvním místě, tak jsi úplně vedle!!!
Protože když předběhneš druhého, zaujmeš jeho původní místo,tudíš doběhneš jako druhy.
Zodpovědět druhou otázku netrvá tak dlouho jako tu první.
Druhá otázka:
Když předběhneš posledního, kolikátý doběhneš?
Odpověď:
Jestli jsi odpověděl, že předposlední, tak jsi zase odpověděl
špatně.Řekni, jak můžeš předběhnout POSLEDNÍHO?
Ta otázka je prostě špatná. V tomhle nejseš moc dobrej, co?
Třetí otázka
Předmět: Velký matematikový chyták!
Poznámka: součet musíš spočítat pouze v hlavě a ne použít papír a tužku.
Zkus to.
Vezmi 1000 a přidej k tomu 40.
Nyní přidej dalších 1000.
Teď připočti 30.
Teď přidej 1000.
Teď přidej 20.
Nyní připočítej 1000.
Teď přidej 10.
Kolik je součet? (Mrkni se dole na odpověď).
Vyšlo ti 5000?
Správná odpověď je ale 4100.
Nevěříš? Zkontroluj si to s kalkulačkou!
Desetinná posloupnost máte náš mozek, takže má tendenci počítat
100 místo 10.
To asi budeš mít špatný zbytek dne!!!
Máš to nejdelší vedení
Jen tak :-)
28. října 2006 v 16:06 | zábavaVývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo.
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
o seriálu
27. října 2006 v 12:35Zoufalé manželky - každé pondělí kolem 21:15 na Primě!
Kultovní americký seriál Zoufalé manželky (Desperate housewives) vysílán americkou televizí ABC od roku 2004 začne TV Prima vysílat už začátkem září. Seriál získal 3 Zlaté glóby, 6 cen Emmy a dalších 20 ocenění a 55 nominací v anketách věnujících se televizní tvorbě.
