close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Říjen 2006

co si nepřejeme slyšet při operaci od lékaře

28. října 2006 v 18:35 zábava
* neviděli ste moje hodinky? ted sem je měl na ruce!
* to byla včera jízda. nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil
* sakra! strana 47 v příručce chybí!
* tak, a ted to vyfoťte ještě z téhle strany. to je opravdová hříčka přírody
* raději to uschovejte. budeme to potřebovat při pitvě
* vrať to zpátky! ošklivý pejsek!
* počkat, jestli tohle je slezina, co jsem to pak uřízl?
* hej, přežil už někdo infuzi 500ml téhle látky?
* sakra, zase nefunguje světlo!
* za ledviny se platí pěkné peníze. a tenhle chlápek má dvě
* zůstaňtě všichni stát, ztratil sem kontaktní čočku
* můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc?? ruší mě to při práci
* kěž bych si nebyl zapomněl brýle!
* no, lidičky, bude to pro nás všechny zajímavý pokus
* sestro, to nebyl ten člověk, kterému sme měli změnit pohlaví?
* doufám, že už má nějaké děti....
* jen klid, myslím, že je to dost ostré
* sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
* proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?????!!!!
* HOŘÍ!!!! HOŘÍ!!!! všichni opusťte sál!!!!

jak nakupují holky a kluci

28. října 2006 v 18:33 holky a kluci
TAKHLE NAKUPUJÍ HOLKY
1) na rodinné oslavě usilovně loudí od všech peníze místo dárků
2) zavře se do pokojíčkua a prohlíží tu hromádku žluťásků
3) vyrazí do města a mlsně si prohlíží všechny obchody, a pak zabrousí do toho nejlepšího
4) pořádně se rozhlíží a sleduje hlavně cedule s nápisem SLEVA!
5) když vidí tu spoustu slevněných modýlků je v sedmém nebi
6) na první pohled odhalí deset nejlepších a nejlevnějších kousků
7) ihned je pro sebe zabere a brání je zuby nehty proti ostatním
8) triumfálně si odvleče svoji kořist do kabinky
9) když se uvidí v zrcadle dostane okamžitě hysterický záchvat
10) osvětlení v kabinkách je naprosto nemožný
11) okamžitě si nasadí sluneční brýle, protože ji taková maličkost nerozhodí
12) zkouší si svoje úlovky jeden po druhým
13) snaží se nasoukat do bombastickýho topíku
14) bombastický topík je ale bohužel o dvě čísla menší!
15) nemůže ho přetáhnout přes hlavu
16) do toho ji začne zvonit mobil
17) s topíkem přes hlavu prokecá půl hodiny s nejlepší kamarádkou
18) kabinku opouští po třech hodinách
19) oblečení postupně vrací na stojany, protože si vybrala příliš malé velikosti
20) naštvaně chce odejít z obchodu, ale cestou ke dveřím zahlédne úžasné džíny, sukni a tričko
21) všechno to sbalí a jde rovnou k pokladně
22) není problém, ona si přece umí vybrat oblečení i bez zkoušení
23) šťastná a spokojená jak byla ušpěšná, opouští konečně obchod - nashledanou zítra!
TAKHLE NAKUPUJÍ KLUCI
1) jeho džíny začínají připomínat model a la bezdomovec
2) běží za mámou, aby je dala dohromady
3) jeho matka dostane hysterický záchvat, vrazí mu peníze a přidá přednášku na téma - Kup si něco, co ti aspoň chvíli vydrží!
4) když mu to konečně dojde, pomyslí si: "No, nakonec to vlastně není tak špatný..."
5) zapadne do krámu, který má nejblíž - čas jsou přece peníze
6) popadne první džíny, který mu padnou do ruky
7) pádí rychle do kabinky, protože má ještě domluvenej fotbálek s kámošema
8) svlíkne se
9) sakra, potřeboval by i nový ponožky
10) rychle se nasouká do nových kalhot
11) tak a teď už jenom zapnout zip...
12) ježiš, zip se mu zasekl do trenek, co teď...
13) jsou do sebe fakt pevně zaseknutý....
14) tahá za kalhoty, cloumá s nimi a rve se o sto šest. Kalhoty ale přesto bodují na celé čáře
15) panika!
16) teď ale vážně potřebuje něčí pomoc
17) vykoukne celej rudej z kabinky a nenápadně gestikuluje na prodavačku
18) prodavačka přiběhne, koukne na něj a dostane záchvat smíchu, že se otočí všechny ostatní prodavačky v krámě
19) teď už se mu smějí i všichni zákazníci....
20) modlí se, aby jeho kámoš tam dole zůstal naprosto v klidu...
21) přísahá si, že už si NIKDY nebude zkoušet žádný džíny....
22) zaplatí, nenápadně se vytratí z obchodu a domů jde kanálama...
23) svůj slib dodrží - do toho krámu už nikdy v životě nevkročí..

co se stane když se řízne do prstu .......

28. října 2006 v 18:32 holky a kluci
Žena:
pomyslí si "auvajs", strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.
Muž:
zařve "do prdele..!"
- Natáhne ruku co nejdále od sebe
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev
- Volá o pomoc
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění
-Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco žena běží do lékárny pro větší náplasti
- Chce k večeři velký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco žena jde k benzínce pro plechovkové pivo
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev
- Vyčítá ženě, že náplast nenalepila pevně
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou
- Kvůli svému zranění s vámi nemůže večer do kina
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi a vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč

15 vět co tě zvednou ze židle

28. října 2006 v 18:29 zábava
...a 15 odpovědí, které ty chytrolíny uzemní... :o)
1) Po hrozné zkušenosti s kadeřníkem
" NEBOJ? TO TI DOROSTE"
O: "Jasně, ale moje pěst by ti mohla v puse zůstat navždy!"
2) Po rozchodu s klukem tvých snů
"V OCEÁNU JE JEŠTĚ HODNĚ RYB"
O: "Nerozumím ti. Co s tím mají ryby společného??"
3) Když se ti hroutí život
"MŮŽE BÝT I HŮŘ!!"
O: "Správně, můj kluk mě ještě může vyměnit za mou nej kamarádku. Víš, že se hned cítím lépe??Dík moc za pomoc!"
4) Zase máš domácí vězení
"MŮJ DŮM, MOJE PRAVIDLA"
O:"Máš pravdu, ale minule jsem se shodli na tom, že je to můj život!"
5) Nevejdeš se do riflí
"BUĎ V KLIDU, JSOU TO JEŠTĚ DETSKÉ FALDÍKY"
O:"Fakt?? Kéž bych to samé mohla říct i o tobě!"
6) Když si rodiče pořád myslí, že si malé dítě
" DOKUD TI NEBUDE 18, BUDEŠ POŘÁD NAŠE MALÁ HOLČIČKA"
O:"Tak jo, a budete mě každé ráno vozit do školy v kočárku?"
7) Když tě honí mlsná
"ČOKOLÁDA TI NEDĚLÁ DOBŘE NA PLEŤ!"
O:" Jestli na ni máš chuť, tak si klidně nabídni!"
8) Když není co říct
- tak na tohle neexistuje žádná odpověď
9) Když tě máma navlíkne do fakt hroznýho modýlku
" TO PŘECE NEVYPADÁ TAK ŠPATNĚ!"
O:" Hm, a teď mi řekni, jak moc špatně to teda vypadá. Vidím, že si odborník!"
10) Když s ním končíš
"MŮŽEME ZŮSTAT PŘÁTELÉ?"
O: " Opravdu ne?"
11) Když předstírají, že tě nekritizují
"NEURÁŽEJ SE, ALE..."
O:" Takový je osud!"
12) Vyzve překrásnou holku k tanci
"KRÁSA NENÍ VŠECHNO"
O:"Pravda, a naštěstí pro tebe charakter taky ne!"
13) Když tě nevzali k roztleskávačkám
"TAK TŘEBA PŘÍŠTĚ TO VYJDE"
O:"Určitě. Ale trocha soucitu by neškodila.Díky!"
14) Když jsi jediná, která nesmí jít na večírek
"NEVYCHOVÁVÁM TVOJE KAMARÁDY.STARÁM SE O TEBE!"
O:"Cože?? Vy mi nevěříte???"
15) Když si vezmeš obepnutý obleček
"TEDA, NEZHUBLA JSI!" ( pod touhle větou se neskrývá žádný kompliment)
O:"Ježiš, ale nepřibrala jsi???"

hubneme sexem

28. října 2006 v 18:27 zábava
Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí. Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:
Svlékání:
s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal
Svlékání podprsenky:
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a byt fackován 37 cal
ústy 85 cal
Nasazování kondomu:
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal
Předehra:
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal
Pozice:
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal
Orgasmus:
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal
Post-orgasmus:
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal
Druhá erekce:
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal
Oblékání:
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

jak to vlastně je

28. října 2006 v 18:26 holky a kluci
1ÁDHERNÝ KLUK, CO SE TI UŽ DELŠÍ DOBU LÍBÍ, NA TEBE TAJEMNĚ POMRKÁVÁ
možnost 1: Je to jasné, chce tě sbalit!
možnost 2: něco mu spadlo do oka a teď ho to strašně svědí
možnost 3: je krátkozraký a zapomněl si doma zrovna brýle
2) NĚJAKÁ HOLKA TĚ SJÍŽDÍ NEPŘÍJEMNÝM POHLEDEM OD HLAVY AŽ K PATĚ
možnost 1: ten modýlek, co máš na sobě, ji přijde neuvěřitelně příšernej
možnost 2: ten modýlek, co máš na sobě, jí přijde naprosto úžasnej
možnost 3: nejdřív sis ji takhle prohlédla ty a ona ti to ted oplácí
3) KLUK, KTERÝ SE TI MOOC LÍBÍ, PŘED TEBOU STOJÍ SE ZKŘÍŽENÝMA RUKAMA
možnost 1: nemá cenu si něco nalhávat - nesnáší tě!
možnost 2: je mu strašlivá zima
možnost 3: zkouší zakrýt flek od gulášovky, který si udělal při obědě na triku
4) TVOJE KAMARÁDKA SE NA TEBE DLOUZE ZADÍVÁ A VELMI DRAMATICKY SE NADECHNE...
možnost 1: chce tím říct:" tak už se mě přece zeptej, co se mi stalo..."
možnost 2: chce tím říct:" jenom se mě proboha neptej, co e mi stalo..."
možnost 3. Je nešťastně zamilovaná
5) KLUK TVÝCH SNŮ NA TEBE ZAMÁVÁ A ŠIROCE SE NA TEBE USMÍVÁ...
možnost 1: je strašně rád, že tě vidí
možnost 2: je stranšně rád, že vidí tu holku za tebou
možnost 3: mává ti na rozloučenou a definitivně se stěhuje do Austrálie
6) JEDNA KAMARÁDKA, KTEROU NÁHODOU POTKÁŠ, TĚ NEPOZDRAVÍ...
možnost 1: nechce se k tobě znát, protože dneska vypadáš fakt hrozně
možnost : zapomněla si brýle, a tak místo tebe vidí rozmazanou skvrnu
možnost 3: tys ji taky nepozdravila, tak proč by to dělala ona první
7) NĚJAKÁ HOLKA SI NEUSTÁLE UPRAVUJE OBLEČENÍ...
možnost 1: je nervózní z toho, co má dneska na sobě
možnost 2: chce na sebe upoutat pozornost
možnost 3: bohužel chytla blechy od svého psa a teď se jich nemůže zbavit
8) KDYŽ PŘIJDEŠ DOMŮ, ČEKÁ NA TEBE MÁMA V KUCHYNI A MÁ RUCE V BOK..
možnost 1: něco si zapomněla udělat
možnost 2: udělala včera tvoje oblíbené jídlo a ty jsi ho ani neochutnala
možnost 3: budeš mít sourozence
9) PARTIČKA KLUKŮ SI NA TEBE UKAZUJE A PŘITOM SI NĚCO ŠEPTÁ...
možnost 1: zdáš se jim sexy
možnost 2: myslí si, že jsi uplně blbá
možnost 3: to auto, před kterým stojíš, se jim zdá naprosto skvělý
10) NĚJAKÁ HOLKA NA TEBE BEZDŮVODNĚ VYPLAZUJE JAZYK...
možnost 1: chce tě naštvat
možnost 2: má žízeň a zkouší, jestli nepřší
možnost 3: má nový piercing v jazyku
11) KLUK, SE KTERÝM SE BAVÍŠ, SE ANI JEDNOU NEZASMĚJE
možnost 1: s tebou se bohužel nemá čemu smát
možnost 2: nosí rovnátka
možnost 3: včera měl k večeři česnečku
12) TVŮJ PŘÍTEL SE K TOBĚ V POSTELI OBRÁTÍ ZÁDY
možnost 1: je uražený
možnost 2: strašně ho svědí záda a chce, aby ho na nich si podrbala
možnost 3: má za sebou pěkně vzrušující odpoledne s tebou a teď jednoduše usnul vyčerpáním
14) JEDEN KLUK TĚ UVIDÍ A NAJEDNOU PŘEJDE NA DRUHOU STRANU ULICE..
možnost 1: je na čase pořídit si nový šatník
možnost 2: líbíš se mu, ale je strašně stydlivý
možnost 3: chtěl se vyhnout psímu lejnu, do kterého jsi ty teď šlápla
15) TVŮJ IDOL PŘI PRVNÍM ROZHOVORU S TEBOU NAJEDNOU STRAŠNĚ ZRUDNE..
možnost 1: je do tebe strašně zamilovaný
možnost 2: právě si prdnul
možnost 3: něco se mu zaseklo v krku a on si netroufá odkašlat
16) KLUK, KTERÝ SEDÍ VEDLE TEBE V KINĚ, SE NAJEDNOU ZAČNĚ DIVNĚ VRTĚT
možnost 1: snaží se nenápadně vmanévrovat svoji ruku okolo tvých ramen
možnost 2: baví ho provokovat lidi, co sedí za ním
možnost 3: upadla mu zmrzlina na postarší dámu vedle něj
17) JEDNA HOLKA KAŽDÝCH 5 MINUT POHODÍ ENERGICKY HLAVOU, ABY DOSTALA VLASY Z OBLIČEJE..
možnost 1: chce se pochlubit svým novým účesem
možnost 2: má vzadu na hlavě plešku a pokouší se jí zakrýt
možnost 3: je to smutné, ale má prostě a jednoduše tik
18) VŠICHNI LIDÉ V METRU NA TEBE KOUKAJÍ
možnost 1: jenom si to namlouváš
možnost 2: ti lidi se jednoduše nudí a nemají kam koukat
možnost 3: v ruce držíš odpadkový koš, který ti máma ještě rychle strčila pře odchodem z domova
19) V KAVÁRNĚ SE TVOJE KÁMOŠKA NEUSTÁLE KOUŠE DO RTŮ, BĚHEM TOHO, CO TY JÍ NĚCO ZAJÍMAVÉHO VYPRÁVÍŠ
možnost 1: chce ti něco říct, ale netroufá si
možnost 2: má na rtech zase ten jahodový lesk
možnost 3: má hlad a doufá, že konečně přestaneš mluvit, aby si mohla objednat
20) NEZNÁMÝ KLUK SE NA TEBE PŘEKRÁSNĚ USMÍVÁ
možnost 1: líbíš se mu
možnost 2: moc se mu líbíš
možnost 3: strašně moc se mu líbíš

jak kluci nakupují kondomy

28. října 2006 v 18:25 zábava
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.:

1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.

2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.

3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.

4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.

5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.

6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.

recept na šťastné manželství

28. října 2006 v 18:23 holky a kluci
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

definice

28. října 2006 v 18:22 zábava
Bankéř -Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.
Skaut -Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
Ekonom -Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.
Pesimista -Optimista s bohatými zkušenostmi.
Informatik -Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.
Psycholog -Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.
Kněz -Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".
Tanec -Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.
Bolení hlavy -Ženami často používaná metoda antikoncepce.
Intelektuál -Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.
Monogamie -Opakovaná polygamie.
Nanosekunda -Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.
Věčnost -Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.
Hardware -Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.
Inflace -Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.
Kvantová fyzika -Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

desatero

28. října 2006 v 18:20 zábava
1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul

co neuslyšíte od ...

28. října 2006 v 18:19 holky a kluci
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký
kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš
sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se
mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka
Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co
kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"
..ženu:

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt
otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak
pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše
jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si
užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději
na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s
ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní
ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

vtipný obrázky

28. října 2006 v 18:17 zábava

zákony škola

28. října 2006 v 18:04 Murphyho zákony
Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.
Nedělěj domácí ukoly stejně ¨za něj dostane lepší známku člověk který ho opsal
Pravděpodobnost objevení určitého příkladu v závěrečné písemce je přímo úměrná obtížností tohoto příkladu.
Jestli se ti na tahák nevejde všechna probraná látka, to, co si vynechal, protože "to v písemce určitě nebude", bude otázka za největší počet bodů.
Ty jediný napíšeš D/Ú, všichni to opíšou, ale nakonec uča obviní tebe z opisování.
Vždy propadneš v té písemce, na kterou ses nejvíc připravoval.
pravděpodnost,ž e supl vám bude dělat nejnenáviděnější učitel s nejnenáviděnějš ím předmětem je přímo uměrná tomu jak jste se těšili na předmět,který byl vynechán kvuli nemoci vašeho nejoblíbenějšího učitele.
Máš předmět kterej nesnášíš a uča to ví,ty si nutně potřebuješ odskočit na wc.Ale učitelka ti nevěří...
Pravděpodobnost, že zakopneš o stupínek před katedrou je přímo úměrná počtu lidí, který se na tebe právě dívá.
Nikdo neposlouchá co říkáte, dokud neuděláte chybu.
Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna, když chceš počítat ten nejtěžší příklad.
Když jde student k tabuli, všechny jeho chyby jsou způsobeny chybnou křídou.
Učitelům je sympatické pouze dítě, které se během vyučování chová jako omámené chloroformem, kromě momentů, kdy je vyvoláno k tabuli.
Píšete test z tvého oblíbeného předmětu a u konce ti stejně přestane psát pero.

zákony

28. října 2006 v 18:02 Murphyho zákony
Když se ti rozsype krapička hřebíků na podlahu, ten poslední, co sebereš z podlahy bude vždy předposlední.
Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Čím jsi dál od veřejných WC, tím je větší pravděpodobnost, že tvé dítě bude chtít na záchod.
Tělo člověka ponořené do horké vany způsobí vyzvánění telefonu.
Když ti zbývá pouze jeden hřebík, ohne se.
Předměty, které hledáš, se nikdy neobjeví, když je potřebuješ, nýbrž teprve až jejich důležitost pomine a ty budeš hledat úplně něco jiného.
Zapomenutí deštníku v baru vyvolá tzv. fenomén x, který způsobuje, že pršet začne přesně na místě, které se nachází přesně uprostřed mezi vaším domovem a řečeným pohostinským zařízením.
Zákon vyplývající ze života: Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.
Jestliže se může pokazit více věcí, vždy to bude ta, která způsobí nejhorší důsledky.
V průběhu několika měsíců se vyskytnou pouze tři společenské události, které za něco stojí. Zákonitě pak všechny připadnou na týž den večer.
Ten, kdo je blbej, tak blbým zůstane a žádnej doktor ho nevylečí.
Usmívej se, bude hůř !
Je vědecky nemožné, aby pršelo, pokud jsme si sebou vzali deštník.
Když je něco dobré, přestanou to dělat.
Je-li výrobek označen nálepkou Novinka nebo Luxusní výrobek, nejedná se nikdy o novinku, tím méně o luxusní výrobek.
Jakákoliv situace, ať je sebehorší, má schopnost se zhoršit.
Kniha, za kterou jste dnes vydali horentních 800 Kč, vyjde zítra brožovaná.
Když to nejde opravit po dobrém, udělej to po zlém. Jestli se to ulomí, šlo o vadnou součástku
Hodinky jsou vodotěsné až do té doby než se ponoří do vody.
Usměj se, zítřek bude horší.
Když všechno zklame, je třeba přečíst si návod.
Když je něco dobré, přestanou to dělat.
Když nemáte po ruce nic jiného než kladivo, připadá vám kdeco jako hřebík.
Neužitečná smlouva je ta, kterou schováváme mnoho let a potom ji vyhodíme několik dnů před tím než ji potřebujeme.
V případě návštěvy, pravděpodobnost, že váš přítel pozná svůj deštník mezi těmi vašimi, je přímo úměrná ceně deštníku.
Pojistky zahrnují absolutně všechny typy neštěstí, kromě těch, které se stanou tobě.
Jestliže se nám něco konečně povedlo, v budoucnosti zjistíme, že by bylo lepší, kdyby se to nepovedlo.
Jestliže se pokoušíš navléci si pyžamo potmě, abys nevzbudil svou manželku, pravděpodobnost, že si nedáš předek dozadu je prakticky nulová.
Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka jde vždy do trenek
Historie je věda o tom, co se nikdy nestává dvakrát.
Člověk, který se usmívá, když mu jde všechno špatně, už myslel na koho shodí vinu.
Pravděpodobnost, že se stane něco vysoce nepravděpodobného, je vždy vyšší než nám ukazují statistické výpočty.
Jestli se ti během velmi dlouhé doby nenaskytla žádná zajímavá příležitost, tak se jich v jedné chvíli objeví několik a ty si budeš moct vybrat pouze jednu z nich.
Jestli se musí stát něco, co upoutá pozornost všech, bude to ve chvíli, kdy vyprávíš svůj nejlepší vtip.
Nezávisle na rychlosti, jakou jdeš, překážka situovaná mezi tebou a krásnou dívkou, která přichází směrem k tobě, se objeví v kterémkoliv bodě na přímce, kterou tvoříš ty a tebou pozorovaný objekt.
Není důležité, kolik co stojí, ale kolik ušetříš.
Le Mercier spolehlivě dokázal, že je pouze 1% pravděpodobnost, že se ti povede přišlápnout na ulici rozvázanou tkaničku cizí boty, když se o to budeš snažit, ale proti tomu je 99% pravděpodobnost, že se ti to povede neúmyslně.
Neužitečný předmět roky trčí na místě, kde každému překáží, ale nikdo se neobtěžuje dát ho někam jinam. Když tento objekt konečně potřebuješ, zjistíš, že zmizel neznámo kam.
Jestliže tvůj příbuzný čeká již mnoho týdnů na tvoji návštěvu, v den, kdy ho přijdeš navštívit, nebude doma nebo bude mít jinou důležitou návštěvu.
Že je potravina zkažená, zjistíš teprve dvě hodiny potom, cos ji požil.
Princip zatloukání hřebíků: Aby ses neuhodil kladivem do ruky, přidrž hřebík oběma rukama.
Až půjdeš jednoho dne do parku, slunce bude pálit, a ty se div neuvaříš, nenamáhej se hledáním lavičky. Ta jediná prázdná bude na místě, kde slunce svítí nejvíc.
Když všechno zklame, je třeba přečíst si návod.
Když je něco dobré, přestanou to dělat.
Když nemáte po ruce nic jiného než kladivo, připadá vám kdeco jako hřebík.
Neužitečná smlouva je ta, kterou schováváme mnoho let a potom ji vyhodíme několik dnů před tím než ji potřebujeme.
V případě návštěvy, pravděpodobnost, že váš přítel pozná svůj deštník mezi těmi vašimi, je přímo úměrná ceně deštníku.
Pojistky zahrnují absolutně všechny typy neštěstí, kromě těch, které se stanou tobě.
Jestliže se nám něco konečně povedlo, v budoucnosti zjistíme, že by bylo lepší, kdyby se to nepovedlo.
Jestliže se pokoušíš navléci si pyžamo potmě, abys nevzbudil svou manželku, pravděpodobnost, že si nedáš předek dozadu je prakticky nulová.
Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka jde vždy do trenek
Historie je věda o tom, co se nikdy nestává dvakrát.
Člověk, který se usmívá, když mu jde všechno špatně, už myslel na koho shodí vinu.
Pravděpodobnost, že se stane něco vysoce nepravděpodobného, je vždy vyšší než nám ukazují statistické výpočty

profesor a žák

28. října 2006 v 17:58 zábava
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

překlad mužské mluvy

28. října 2006 v 17:55 holky a kluci
VÝZNAM MUŽSKÉ MLUVY
Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný
+
Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.
+
Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám, kdo by mi
pral.
+
Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.
+
Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel
toaletní papír.
+
Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.
+
Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.
+
Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost fyzické námahy a přemýšlení.
+
Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?
+
Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.
+
Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.
+
Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.
+
Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?
+
Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké
materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.
+
Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.
+
Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.
+
Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah
motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.
+
Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.
+
Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.
+
Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám,
že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mě řvala
příští tři dny.
+
Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

co si myslý ženy o chlapech

28. října 2006 v 17:52
♥Na co umírá chytrá myšlenka muže???No přece na osamělost.
♥Proč nemůže 95% mužů po sexu usnout???Musí jít domů k manželce.
♥Co mají společného muž a spermie???Přece šanci jedna ku miliónu ,že se z nich stane člověk.
♥Co řekne muž,který stojí po pupek namočený ve vodě???To už přesahuje můj rozum.
♥Jak se říká dobře vypadajícímu,chápavému a inteligentnímu muži???Fáma.
♥Proč mají skoro všichni muži čisté svědomí???Protože je nepoužité.
♥Proč si jen 15% mužů myslí,že mají krátký penis??Protože těch zbývajících85 % si myslí,že je něco v nepořádku s jeho pravítkem.
♥Jak se nazývá žena,která ví,kde je její muž každý večer???Vdova.
♥Co chápe muž pod pojmem menu o sedmi chodech:Párek v rohlíku a šest piv.
♥Jak si muž představuje plány do budoucnosti???Koupí si dvě basy piv.


na vysvědčení

28. října 2006 v 17:45 zábava
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
"Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera...
PS: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda...

perfektní

28. října 2006 v 17:42 zábava
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavily, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na 3tědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auty a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky…Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil…
Otázka: Kdo přežil?
Perfektní žena… Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
.
Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte . Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!