
Říjen 2006
ob řádek
29. října 2006 v 10:23 | zábavaMoje milá
Když tě vidím kráčet po ulici sra-
dostí se na tebe dívám a potěše-
ní na mě přichází jsi svi-
tem mého života.Přítelky-
ně,které není rovno.Jsi krá-
sná jako lilie v květu.Jsi přívěti-
vá a proto ti posílám velké ho-
dinky,kterým není na celém světě ro-
vno.
A přečti si to pak jen ob řádek
základní poučky
29. října 2006 v 9:47 | zábavaV tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
Výzkum Cambridge University
29. října 2006 v 9:44 | ..::zajímavé::..V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??
zkratky
29. října 2006 v 9:37 | zábavaAFK- away from kayboard (nejsem u klávesnice)
Z5-zpět (Např. Jsem z5- jsem zpět)
MHH-prostě hmm
PLS,PLZ-Please (Prosím)
4YOU- For You (pro Tebe)
LOL - Laughing out Lound (smíchy se mohu strhat)
OMG - Oh my god (o můj bože)
ROFL - Rolling on the floor laughing (válím se na podlaze smíchy)
GL and HF - Good luck and Have Gun (Hodně štěstí a zábavy)
LAMA - Lamer - herní ubožák
BTW - By the way (mimochodem)
HALUZ - Náhoda,štěstí
NOOB = noobie - začátečník, nezkušený hráč
RULEZ - Něčemu fandit nebo podporovat
SUX - Příšerný, nejhorší
THX - Thanks (Díky)
NZ - Není zač
NJN - No jo no
NP - No Problem (Bez problému)
MZ - Máš zač
TJ - To jo
TJN - To jo no
MMNT - Moment
WTF? - What the fuck? (Co to,k***?..údiv)
CHEATER - Podvodník
FUCKER - sráč
TK - Team Killer (Klub zabijáků)
JJ - Jo jo
NN - Ne ne
EE - Ne-e
KUA - k***a (slušně)
BOT - Uživatel,ovládaný počítačem
MNO - Prostě no!!
HHH - smích
MUHEHE - smích
NICE - Dobrý,výborný,velmi dobře
LAGGER - Hráč s pomalým připojením
W8 - wait = čekej
SPAWNKILL - Zabití hráče než se naloaduje
SPAM - Psaní hodně zpráv pořád dokola tzv. tapetování
SUCKER - blbeček
LOOSER - Poražený
proč hned nezavolal
28. října 2006 v 19:03 | důvody1) pohádal se s rodiči, a ted v jejich přítomnosti nemůže volat, protože je to mod důvěrné
2) myslí si, že o holkách ví absolutně všechno, a tudíž předpokládá, že mu zavoláš ty
3) počítač mu vypověděl službu. Teď se snaží ten starej krám opravit, a úplně zapomněl na čas.
4) ještě pořád se nenaučil ovládat mobil a momentálně nemá u sebe návod
5) je hrozně nesmělej. Minule ze sebe dělal klauna, ale ted má v kalhotách
6) ví moc dobře, jak vypadáš, ale není schopný si vybavit tvoje jméno, natož číslo
7) zapnul televizi a zjistil, že zrovna začali dávat fotbal
8) polibek na rozloučenou ho vyvedla natolik z míry, že se bojí dalšího kroku
9) patří ke klukům, kteří trpí nevyléčitelnou telefonní nemocí
10) když vytáčel tvoje číslo, přišel kámoš a dali se do řeči a....znáš kluky!! :-)
10výhod,když nemáš kluka
28. října 2006 v 19:02 | důvody1) tvoje čerstvě nanesená rtěnka nemá nepřítele, a má teď naopak konečně šanci přestát většinu večera
2) můžeš se spontánně pobavit s kámoškama a nemusíš přitom se ohlížet, jestli se to někomu líbí nebo ne
3) při nakupování ti nikdi nefuní za krkem a neobrací oči v sloup, když u pátého obchodu ještě pořád hledáš to správné tričko
4) nemusíš poslouchat celou milostnou historii tvého kluka
5) místo abys čekala na telefon, můžeš svůj čas využít smysluplnějším způsobem. Můžeš třeba zavolat kamarádce
6) kdy, kam a s kým půjdeš na party nebo jak z ní potom odejdeš, je jen tvoje věc
7) v kině nepromarníš 2hodiny u akčního filmu, které se ti nelíbí, ale můžeš se podívat doma na nějakej tvůj oblíbený i s kamarádkou
8) můžeš flirtovat jak chceš, aniž by někdo žárlil i na malý rozparek na tvojí sukni
9) nemusíš předstírat, že máš zájem o auta a fotbal
10) jako single máš všechny dveře otevřené. Bez pánského doprovodu se dostaneš i přes toho nejdrsnějšího vyhazovače
//<![CDATA[ //]]>
proč je lepší být holka
28. října 2006 v 19:01 | důvody1) protože holkám stačí jenom se sladce usmívat a mrkat, aby získaly kluka, který se jim líbí
2) protože ženy jenom zřídkakdy plešatí a nemusí si každý den holit vousy
3) protože výška je otázkou velikosti podpatků
4) protože jako první mohou opustit loď, když se potápí. Na Titanicu přece platilo:napřed ženy a děti a pak až muži
5) protože pro ženy neexistuje žádná odpočívací fáze po sexu, možou vlastně pořád
6) protože krása a něžnost žen odjakživa inspirovala autory milostných básní a písní
7)protože holky pomocí make-upu zahladí všechny stopy po proflámované noci
8) protože pro holky není porucha auta žádný problém : muži je vždycky rádi odtáhnou..
9)protože holky nemají "mokré sny" jak kluci :-)
10) protože muži jako gentlemani většinou platí utratu.... no přece jsou gentlemani:-)
proč potřebuješ zvýšit kapesné
28. října 2006 v 19:00 | důvody1) za vánoční dárky si utratila tolik, že jsi pořád ještě v mínusu
2) tvoje mamina se dala na zdravou výživu, takže si musíš koupit něco pořádného k jídlu:-)
3) kredit a paušál taky něco stojí!
4) tvojí narozeninové party hrozí fiasko, protože na to prostě nemáš!
5) musíš si koupit něco nového na sebe, přece nemůžeš chodit v jednom a tom samém stále dokola
6) dochází ti parfém a řasenka, takže si potřebuješ doplnit kosmetické zásoby
7) před časem sis pučila prašule od kámošky a už je na čase jí to vrátit
8) nejvyšší čas začít šetřit na letní prázky
9) protože když někam jdeš, chceš se pořádně rozšoupnout..přeci nebudeš celý večer ucucávat jen jednu colu
10) chceš si rozšířit sbírku CD a ty sou zrovna sakra drahé
proč uklízet svůj pokoj
28. října 2006 v 18:59 | důvody1)na stole aspon konečně najdeš fotky svého bejvalého přítele, které pak můžeš s chutí roztrhat
2) nechce se ti dělat, úkoly??vidiš, máš skvělý důvod čím to doma vysvětlíš:D
3) medvídci, panenky, a podobné věci ti uvolní místo, z hraček si už přece vyrostla
4) na zastrčeném místě ve skříni objevíš skvělé oblečení, které se ted opět vrací do módy
5) kam bys ted dala všechnu tu kosmetiku, co sis nedávno koupila??
6) tvůj kluk nebude mít problém najít už postel :-)
7) potěšíš rodiče a budeš mít u nich jedno plus dopředu
8) konečně budeš moct otevřít okno, aniž by ses bála, že ti nějaké věci vypadnou ven
9) najdeš věci, o kterých už sis dávno myslela, že si je vyhodila
10) a budeš mít možnost udělat si pak znovu v pokoji bordel:-)
proč to kluci mají lehčí
28. října 2006 v 18:58 | důvodyNe že by nebylo fajn být holka,ale v něčem to ty kluci mají fakt lehčí.
*Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
*Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr.
*Všechno vyželhíš obyčejnou kytkou.
*Fronty před pánskými záchody bývají kratší minimálně o 80%.
*Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém triku.
*Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
*Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
*Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
*Nemusíš se holit níž než na krku.
*Lidi ti neciví na hrudník,když se s nimi bavíš.
*Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom,co máš na sobě.
*Můžaš si koupit kondom,aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
*Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
*Co je to vlastně celulitida?!
//<![CDATA[ //]]>
50 věcí co se dá dělat ve výtahu
28. října 2006 v 18:55 | super tipy- Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
- Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
- Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
- Prodávejte koláčky.
- Holte se.
- Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
- Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
- Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
- Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
- Oblékněte si něco naruby.
- Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
- Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
- Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
- Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
- Roztahujte se po celém výtahu.
- V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
- Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
- Provádějte cvičení Tai-Chi.
- Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
- Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
- Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
- Občas mňoukejte.
- Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
- Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
- Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
- Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
- Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
- Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
- Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
- Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
- Nechte mezi dveřmi krabici.
- Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
- Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
- Začněte si zpívat.
- Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
- Hrajte na harmoniku.
- Řekněte "DING" v každém patře.
- Stoupněte si před panel s tlačítky.
- Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
- Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
- Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
- Vezměte si s sebou židli.
- Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
- Používejte bublifuk.
- Vytahujte si žvýkačku z úst.
- Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
- Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
- Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
- Zabalte se do deky.
- Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
věty1
28. října 2006 v 18:53 | slova před smrtíteď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Neboj, není nabitá. Jasně že sem už s tim střílel !!!....
Hoď mi sem to kladivo!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím! HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA... Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?...
Pejsku, pojď sem!
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky? To je ale dobrý jidlo...
Hele, úžovka! Co to kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
Tady je silný led, to přejdeme.
Hele ty jseš Sparťan?ano jistě.Já znám takovou písničku Spártá Spártá buzerantů parta.
...postiženej? A co jako ruce k řízení auta nepotřebuju...
Cejtim tady plyn, rozsviť....
To neni zas tak vysoko...
Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
Je ta můmije fakt mrtvá ?
Nevaž se, odvaž se...
V týhle části Afriky lidojedi nežijou.
Proč mi nikdo nevěří že umím lítat?
H2SO4 - to mi něco říká... A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
Ale co když ty varovný cedule nelžou
Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?...
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Hele voják, zamávej mu !...
Rýma ještě nikdy nikoho nezabila...
Tady ten uzel - ten se nikdy nerozváže...
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Ty seš žízeň a já Sprite...
Slepice na člověka nikdy nezaútočí...
Zkusíme to jako v tom filmu...
11.září - hele letadlo...
Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?
Prosim tě, už si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ?
Nech mě řídit mám řidičák...
..cože doktore ? lepra ?...
Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit
S tebou se mi nic nemůže stát...
Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud...
Doktoři vědí, co dělaj...
Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý...
Pojď na kolotoče...
věty2
28. října 2006 v 18:51 | slova před smrtíBandžííííí...
...ale to má přece záchrannou brzdu...
Jé to vypadá jako doopravdickej granát...
Ještěrky přece nekoušou...
...ááááá... ještě že mám ten druhej padák...
Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?...
Páni, už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě?
Doufám, že si ten padák zabalil správně
Hele, já poznám, kdy je to nabitý a kdy ne...
NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku
Litr vodky na ex?! v pohodě...
Fuj ! Nikdy ! To radši chcípnu
Mami, v obálce nám přišel cukr
Vsadim se, že uhne první
Radši do toho tygra nekopej
Neboj to je jenom atrapa...
Hele, není to anakonda?
Nezapaluj si, je tu cítit ply...
A KURV...
Hele sleduj jak to přeskočim
Já se tě nebojim, ty zasranej kulturisto!
Tak co modrej nebo červenej...
Vypij to, co když to není jedovatý...
Těch sto kilo v pohodě unesu...
Sakra bouřka, poď pod ten smrk...
Sakra upadlo mi mejdlo...
Hele lom koukneme se zblízka...
Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál...
To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?...
Nivea, pečuje o mou pokožku...
Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů
Vidíš tu korbu u toho ferrari ? - podej mi šutr...
Je ta žiletka vostrá ?
Ten zásobník je prázdnej.
Na co máš tu motyku ?
Říkám ti, že sova houká jinak
Poslední slova narkomana: Mám to pod kontrolou, je to jen občas a v malých dávkách...
To stihnu..
Hej type... ta zatacka kilem projet jde!
Neboj to mi praskla jenom malá žilka
Kecáš!
Tady v tom lese ti krvelačný medvědi už nejsou!
Co děláš s tou pistolkou?
Od kdy meloun tiká ?
Ty nejsi moc pěkná holka...
Myslíš, že to je zabiják?
Tak co ty špeku, jak to de
Žralok? A tady u pobřeží ?
Je tu mělčina, skákej
Ten medvěd je vycpanej.
To letadlo se pořád zvětšuje.
Hele votevřenej kryt vod kanálu...
Hanibal Lektor, co to je za úchylný jméno ?
Franto, fakt se mi nic nestane, když mě střelíš do zad ?!
Tak dělej, ty srabe ! Nemáš na to, abys mě zastřelil, co ??!
Kouzelník : A nyní, ohnivá show !!!...
To horolezecký náčiní je na prd, já to zvládnu díky svým dovednostem..
Žádnej strach, viděl jsem to ve filmu
Proč mě dáváte do hladomorny zrovna s lidojedem??!!
Co by tady dělal Bush s jeho ochrankou, hoď po něm kámen bude prdel...
Počkej, teď mě to napadlo, nevíš proč je tady na baráku ten nápis "demolice"?
Radši na to nešahej..
Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
Co když přece jenom ten chemikář nekecal?
Díky cvičené mysli ty jehlice ani neucítím...
Pořád nechápu jak já souvisím s nějakým obětováním v nějaké sektě
Na co manuál?!
A teď pozorně sledujte a doma to radši nezkoušejte...
Ty policajti nejdou po nás...
Masožravá kytka přece nesní člověka
Ptačí chřipka v čechách není...
Proč jste mě přivázali k mraveništi
Jen klid, von to tak nemyslel.
Ten člověk je docela sympatickej, jdem s nim.
A vopravdu nic neucítim doktore?
Hele, zkratka přes minové pole
Přece bych neuklouz po banánové slupce
věty3
28. října 2006 v 18:49 | slova před smrtí.Přece mi v lékarně nedali špatný léky.
No jasně, jsme v juskym parku, ha ha ha
Hele, opice ti neukousne ksicht
Fakt tady tu střelnici zrušily.?
Ten most nevypadá moc pevně...
...Ten šampon nějak pálí...
Pravá česká smaženice...
Ale prosim tě, hypochondry tu máme 2x denně...
Neboj, viděl jsem to ve filmu, ale zajímavý je, že jsem to nedokoukal do konce.
A co že je tu dynamit, stejně si zapálim...
Na lovu: a fakt vypadam jak jelen????????
Puč mi na chvíli tu motorovku
V Zoo: A co má bejt, že utek lev...
Jen klid, ten strom padá na druhou stranu.
Pche ty srandisto, fakt je za náma lavina?
-Hele koukej, jak se vyhnu tý padající cihle.
Než ach to prozradil to tak to mě radši zabij.
Na přechodu tě auto nesrazí, jen klidně jdi.
Určitě si tu bombu nastavil na 30 minut?
Přilbu si neberu, není to přece tak daleko.....
Ta voda není kontaminovaná...
Nosorožec nezaútočí na člověka jen tak, sleduj.....
Uf, už se mi nic nemůže stát
Ten chlápek s kulometem už nás nesleduje, neutíkej
Ten úchylnej debilní vůl co sedí vedle nás je hluchej....
Klidně mu nadávej stejně neumí česky
Tati, ukaž mi ten čínský smrtící chvat
Bafni na toho vlka, on uteče
!DANGER! - Sakra co to znamená...
Ser na hasiče, to v pohodě uhasim...
Jako tou sekerou mě chceš zabít jo hahaha
Ten vlak ještě doběhnu....
To není tsunami, to je jen malá vlnka žádnou paniku
Hele, v týhle lahvičce mám smrtící virus, tak ji neupusť.
Tak já jdu vyzkoušet ten nehořlavej oblek
Jen klid von se v tom vězení polepšil
Ozářenej?? co má bejt ?
Já ti přidržim špalek, sekej !
Co to je za světlo?...
Neměls to vypojit ze zásuvky?...
Není to ten vrah?...
POZOR REAKTOR ! - zatáhni za tu páku..
Když jedeš na ledu, tak nesmíš brzdit!
Du opravit tu zásuvku...
Je to vlak, není to vlak...
Mami, já tu vázu nechtěl rozbít...
Myslíš, že už jsme v tom Íráku???
Tak já to vosí hnízdo teda shodim.
Sršni vypadaj jinak, tohle je včela.
Jasně, že ten oheň přeskočim...
Ještě roštípnu tohle polínko
Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku.....
Když smícháš tyhle dvě kyseliny, tak se nic nestane
Neboj, piraňa vypadá jinak
13 důvodů proč má mít žena sex
28. října 2006 v 18:46 | důvody1. protože se musí spálit nabrané kalorie z odpoledního dortíku se šlehačkou
2. protože si pak smí z plna hrdla zakřičet , aníž by byla ihned považována za nesnesitelnou hysterku
3. protože se smí v klidu podívat , zda by se nemělo vymalovat
4. protože její protějšek jinak vůbec nesportuje
5. protože se jí splní marný sen, muž sni zase jednou mluví ( ikdyž ne v celých větách )
6. protože se potom lépe přiznává ke škrábancům na autě
7. protože časem člověk zjistí , že to je rychlejší než vysvětlování , proč na to zas nemá chuť
8. protože televizní program je v poslední době ještě nudnější
9. protože na to má právě ohromnou chuť
10. protože by jinak potřebovala baterie
11. protože sex působí dobře na pleť
12. protože pak bude mít aspoň dva týdny pokoj s argumenty proč NE
13. protože za to dostane 800 kč.
hry
28. října 2006 v 18:44 | zábavaNA VOKOUNA:
Hraje se v noci. Kazdy dostane 2 vidlicky, zhasne se a vsichni musi kolem sebe zurive machat vidlickama. Kdo na vidlickach nejvicoci je VOKOUN
NA NAFŤACKA:
NA NAFŤACKA:
Kolem barelu s naftou nashromazdime co nejvice deti a barel nechame vybouchnout. Kdo doleti nejdal je NAFŤACEK. Cimmensi dite tim mensi ma sanci.
NA VODNÍ MLYN:
NA VODNÍ MLYN:
Hra pro dva. Jeden si lehne na bricho a druhy mu cura na lopatky.
NA AMPERMETR:
NA AMPERMETR:
Soutezici si namoci ruce ve vode a postupne je jeden po dryhem strkaji do zasuvky s elektrikou. Kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.
NA LOUSKAČKA:
NA LOUSKAČKA:
Soutezici polozi hlavy na koleje v rade a komu nejvic louskne, kdyz projede vlak je LOUSKACEK
NA ŠKUBANKY:
NA ŠKUBANKY:
Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo ve tretim patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se po dopadu nejdyl skube je SKUBANEK.
NA SEKACE:
NA SEKACE:
Soutezici se namackaji na sebe a vyhodi sekeru do vzduchu. Komu se zasekne do hlavy je SEKAC.
DÝMKA MIRU:
DÝMKA MIRU:
Chlapi si sednou kolem stolu a jedna zenska jim pod stolem stridave kouri pera. Kdo se prozradi vypadne a pokracuje se do uplneho viteze.
//<![CDATA[ //]]>
sprchování
28. října 2006 v 18:40 | holky a kluciJak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.
Jak se sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe sev rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
otázky
28. října 2006 v 18:37 | ..::zajímavé::..1) jako barvu vlasů zapíšou do pasu plešatému?
2) když se šmoula dusí, jak se to pozná, když je modrý?
3) olivový olej je z oliv, z čeho je potom dětský olej?
4) když se člověk vyvinul z opice, jak je možné, že ještě oxistují?
5) když se plaváním hubne, co teda dělají velryby špatně?
6) když je dnes venku 0° C, a zítra má být 2x větší zima, kolik vlastně bude stupňů?
7) proč jsou v letadle místo padáků záchrané vesty?
8) co vlastně počítají ovečky, když nemohou usnout?
9) když sekundové lepidlo slepí úplně všechno , proč k sobě neslepí stěny tuby, ve které se prodává?
10) když je tzv. "černá skříňka" v letadle z nerozbitného materiálu, proč se potom celé letadlo z tohoto materiálu nestaví?
11) proč je slovo "zkratka" takové dlouhé?
12) když termoska v zimě udržuje horké nápoje a v létě studené nápoje, tak jak termoska pozná, kdy je léto a kdy zima???